मेरी आँखों के माध्यम से: मेरी द्विध्रुवीय यात्रा
"उसकी आँखें नीली हैं।" मेरे पिता ने मेरे बारे में पहली बात यह कही थी जब मैं पैदा हुआ था। उसकी नीली आँखें थीं। यह मुझे गहराई से सोचने के लिए दुखी करता है कि वह पहले से ही ऐसी चीज की तलाश कर रहा था, जो हमने पहली बार देखी थी।
जन्म के समय सभी शिशुओं की आंखें नीली होती हैं, लेकिन मेरा हेज़ल बदल गया। जब तक वह रहता था, मेरे पिताजी कभी नहीं जानते थे कि वास्तव में हमारे पास कुछ है। हम दोनों को बाइपोलर डिसऑर्डर था।
जब मैं एक बच्चा था, मेरी माँ ने मुझे बताया कि मेरे पिताजी को "उन्मत्त अवसाद था।" मेरे लिए, कि ढक्कन हिल और भाप से बचने के साथ उबलते पानी के एक बर्तन को ध्यान में लाया, किसी भी समय विस्फोट करने के लिए तैयार।
मेरे पिताजी रोलेक्स घड़ियों और उच्च अंत स्टीरियो उपकरणों पर हजारों डॉलर खर्च करेंगे और फिर अपने बेडरूम में खुद को दिनों के लिए बंद कर देंगे। एक दिन, वह बहुत प्यार से मुझे तब तक छेड़ता था जब तक कि मैं बड़ा नहीं हो जाता। अगले दिन, वह बिना किसी कारण के मुझ पर गुस्से से झपके।
उसने मुझे बहुत भयभीत कर दिया था। मैंने खुद को थका दिया था कि वह अपने कार्यों की समझ बनाने की कोशिश कर रहा था, हमेशा उन्हें व्यक्तिगत रूप से लेता रहा। मैं डैडी मुद्दों वाली लड़की थी, जिसे अनियंत्रित द्विध्रुवी विकार ने और अधिक जटिल बना दिया था।
द्विध्रुवी विकार के साथ बढ़ रहा है
मैं हमेशा आउटगोइंग रहा हूं। मेरा पहला शब्द "मामा" या "दादा" नहीं था, यह "हाय" था। जैसे ही मैं बात कर सकता था, मैंने कहा कि मुझे मिले सभी को "हाय" कहा।
प्राथमिक विद्यालय में, मैं अतिसक्रिय ऊर्जा से भरा था और अभी भी एक कठिन समय बैठा था। मेरे शिक्षकों ने अक्सर मुझे प्रिंसिपल के कार्यालय में भेजा क्योंकि मैंने कक्षा में बहुत अधिक बात की थी। हाई स्कूल में, मैंने अपने कार्यक्रम को अतिरिक्त गतिविधियों और सामाजिक कार्यक्रमों से भर दिया, जिससे होमवर्क करने में मुश्किल से ही समय बचा।
कॉलेज में, न केवल मेरे पास कक्षाओं और नौकरी का पूरा समय था, बल्कि मैंने खुद को कार्यकर्ता समूहों में फेंक दिया और सप्ताह की हर रात भाग लिया। मैं लगातार नए दोस्त बना रहा था, और मैं जितना गिन सकता था उससे अधिक लोगों के साथ सो गया।
मेरे विचार एक चीज़ से दूसरी चीज़ की दौड़ में होंगे। मैं अपने आवेगों की दया पर आगे और पीछे झुका। मैं रिश्तों, अपार्टमेंट, नौकरी और यहां तक कि यौन पहचान के बीच कूद गया। मैं एक भगोड़े लोकोमोटिव पर सवार था जो बिना रुके 120 मील प्रति घंटे की रफ्तार से जा रहा था।
कॉलेज के वरिष्ठ वर्ष में, मेरी माँ ने मेरे पिताजी को छोड़ दिया। वह जमीन में बंदूक और शूटिंग छेद खरीद रहा था। वह घंटों दूर तक सस्ते मोटल में चला जाता था और उसे आत्महत्या की धमकी देता था। उन्होंने गोलियां ली थीं और उनका पेट फूल गया था।
उन्होंने वॉशिंग मशीन में मेरी माँ के काम के सूटों को धोया और सुखाया, उन्हें सिकोड़ कर वापस उसी हैंगर पर लटका दिया। मैंने कल्पना की कि छोटी गुड़िया के आकार के सूट, झुर्रीदार और मान्यता से परे, और मेरे पिताजी - एक विक्षिप्त लुनाटिक - उन पर खड़े हैं।
वो खबर जिसने सबकुछ बदल दिया
मैं पंक कपड़ों की दुकान पर नीयन हरी लिपस्टिक लगा रहा था, जहां मैंने काम किया था जब मेरी माँ ने मुझे यह बताने के लिए दिखाया था कि मेरे पिताजी ने खुद को मार डाला था। मैं उनकी मृत्यु के बाद 4 साल तक सुन्न रहा जब तक कि मैं अंत में दुर्घटनाग्रस्त नहीं हुआ। इस समय, मुझे अपना पहला बड़ा अवसादग्रस्तता प्रकरण सहना पड़ा। पूरी तरह से कार्य करने में असमर्थ, मैंने काम से विकलांगता की छुट्टी ली।
मेरी माँ ने मुझे मनोवैज्ञानिक मूल्यांकन के लिए भेजा, और, 6 घंटे के परीक्षण के बाद, मुझे नौ पन्नों का दस्तावेज़ मिला। यह काले और सफेद रंग में था। मुझे द्विध्रुवी II विकार का निदान था।
मुझे यह जानकर घबराहट हुई कि मुझे वह बीमारी थी जिसने मेरे पिताजी को मार दिया था। क्या मैं आत्महत्या करके भी मर जाऊंगा? उस समय, द्विध्रुवी निदान एक मौत की सजा की तरह लग रहा था।
मैंने एक चिकित्सक और एक मनोचिकित्सक को देखना शुरू किया। मैंने एंटीसाइकोटिक्स, एंटीकॉन्वेलेंट्स, एंटीडिप्रेसेंट्स और मूड स्टेबलाइजर्स की कोशिश की। मेरे मस्तिष्क में रासायनिक संतुलन के लिए संघर्ष भीषण था, लेकिन मुझे आखिरकार दवाओं का एक कॉकटेल मिला जिसने मेरे मूड की तीव्रता को संतुलित करने में मदद की।
जीवन में कम बिंदु मारना
2012 में, मैं अपनी दूसरी शादी पर था। मेरे पति एक नियंत्रित, मौखिक रूप से अपमानजनक आदमी थे। हम अपने कोंडो का जीर्णोद्धार कर रहे थे, और मैं रसोई और बाथरूम को ध्वस्त कर रहा था, कंक्रीट और ढलवाँ लोहे की जनता को परेशान कर रहा था, और दर्जनों ठेकेदारों के साथ बैठक कर रहा था। यह अविश्वसनीय रूप से तनावपूर्ण था। मैं उत्तेजित और चिड़चिड़ा हो गया था, और मेरा रेसिंग दिमाग सब कुछ भयावह कर रहा था जो थोड़ा अजीब हो गया था।
अपने पति के साथ एक बुरा तर्क के बाद, मैंने गैस स्टेशन से $ 7 मेरलोट से भरे गुब्बारे के गिलास के साथ गोलियों का एक गुच्छा गिरा दिया। मैं 38 साल का था, द्विध्रुवी, और खुद को मारने की कोशिश कर रहा था। जैसे मेरे द्विध्रुवी पिताजी ने 55 वर्ष की आयु में किया था। मैं क्या सोच रहा था? मैं अपनी माँ का इकलौता बच्चा था, और यह उसे नष्ट कर देगा, लेकिन मैं उन्माद के वशीभूत था।
मैं आपातकालीन कक्ष में एक स्ट्रेचर पर आकर खड़ा हो गया। मुझे हर आधे घंटे में दौरे पड़ रहे थे, और मैं अपनी बेचैनी के खिलाफ चेतना को खींचता और खींचता रहा, क्योंकि वास्तविकता ने मेरा सामना किया।
देर रात, मैं वहाँ से एक मानसिक रोगी अस्पताल में गया, जहाँ कर्मचारियों ने मुझे कमरे में दिखाया कि मैं एक रूममेट के साथ साझा कर रहा हूँ जो अभी जेल से बाहर था।
मैं अगली 2 रातों में जागता हूं, लगातार कई रोशनी के कारण सो नहीं पा रहा था और हॉल के नीचे स्किज़ोफ्रेनिया वाली महिला थी। दिन के दौरान, उसने सभी की जीन्स चुरा ली और उन्हें अपनी अलमारी में ढेर में रख दिया। रात में, वह गूँजती हुई दालान में ऊपर-नीचे हो जाती, और दोनों पक्षों को अपने साथ एक अनचाहे तर्क के बारे में बताती।
मैंने इसे एक साथ रखा और साबित किया कि मैं केवल 3 दिनों के बाद बाहर होने के लिए पर्याप्त था। मैंने खुद से वादा किया कि मैं कभी पीछे नहीं हटूंगा।
मेरी बीमारी को समझना
मैं आपातकालीन कक्ष में अपनी माँ के चेहरे के रूप को कभी नहीं भूलूंगा। मैंने उसे उसी अनुभव के माध्यम से रखा था जो मेरे पिताजी के पास था, भले ही मैं बेहतर जानता था। यही द्विध्रुवी विकार करता है। यह आपको अंतर्दृष्टि खो देता है, आपके ध्यान को एक सुईपॉइंट तक सीमित करता है ताकि सब कुछ और हर कोई परिधि में खो जाए। यह कुल आत्म-अवशोषण है।
“जैसे ही मैंने अपनी वसूली शुरू की, मैंने अपनी बीमारी की गंभीरता को समझ लिया। उचित प्रबंधन के बिना यह मूड डिसऑर्डर घातक हो सकता है। अब मैं देख रहा हूं कि मेरे पिताजी के साथ जो हुआ वह मेरे साथ हो सकता है। ”
मैं हमेशा दूसरे जूते के गिरने का इंतजार कर रहा हूं। मुझे पता है कि क्या होता है जब मैं खुद की देखभाल करने और उन आवाज़ों को देने की उपेक्षा करता हूं जो मुझे खाने के लिए या रात में थोड़ी देर रहने के लिए कहते हैं।
मुझे अपने जीवन में कुछ गलत होने पर विशेष रूप से सावधान रहने की जरूरत है क्योंकि कोई भी छोटी सी हिचकी मेरे सिर में फुसफुसाहट की आवाज को जगा सकती है। आवाज जो बताती है कि मैं मरने से बच सकता हूं। मेरे पिताजी ने वही आवाज सुनी होगी, और मैं वह नहीं करना चाहता जो उन्होंने किया था।
यह विडंबना है कि अंतत: उसे समझने के लिए मेरे पिताजी की मृत्यु हो गई। यह उनकी आत्महत्या के प्रति मेरी प्रतिक्रिया थी जिसके कारण मेरा द्विध्रुवी निदान हुआ।
मेरे निदान को स्वीकार करके, मैं अपने पिताजी के कार्यों के बारे में कुछ समझ पा रहा था, यह महसूस करते हुए कि वे न तो मेरी गलती थे और न ही उनकी।
अब मैं देख सकता हूं कि केवल उच्च के लिए खरीदारी करना, दर्जनों अजनबियों के साथ सोना, और गोलियों और शराब के साथ आत्महत्या का प्रयास करना मेरी मानसिक बीमारी के लक्षण थे। मेरे पिताजी का गुस्सा, अधीरता, जलन और यहां तक कि आत्महत्या भी ठीक यही बात थी, बस एक अलग चेहरे के साथ।
उनकी और मेरे कार्यों की स्मृति दोनों ही मुझे इस चल रही कड़वाहट की याद दिलाती है, जिसने मुझे मेरी खोजों के साथ अपने पिताजी की सभी डरावनी यादों को समेटने के लिए प्रेरित किया। मेरे निदान ने मुझे सिखाया कि मैं अपने पिताजी और खुद को कैसे समझूं और माफ करूं।
अब मैं कहां हूं
मैं अब एक उत्तरजीवी और एक वकील हूं और वर्तमान में एक किताब लिख रहा हूं, जिसका नाम है डैडी मुद्दे: एक संस्मरणमेरे अनुभवों के बारे में। मुझे उम्मीद है कि अपनी कहानी साझा करके, मैं उन लाखों लोगों को आशा दे सकता हूं, जिन्हें द्विध्रुवी विकार और आत्महत्या ने प्रभावित किया है।
“मेरे पास द्विध्रुवी है, लेकिन यह मेरे पास नहीं है। मुझे कभी नहीं पता था कि मुझे अपने पिता से क्या उम्मीद है, और मुझे पता है कि इस बीमारी के साथ हर दिन अलग है, लेकिन मैं एक लचीला व्यक्ति हूं। ”
मैंने इसे कई प्रमुख उन्मत्त और अवसादग्रस्तता एपिसोड के माध्यम से बनाया है और दूसरी तरफ बाहर आया हूं। मैंने एक नए तरह के आत्मविश्वास पर भी कब्जा कर लिया है, जो एक उन्मत्त मन का झूठा, नशीला भ्रम नहीं है, बल्कि ओ.के. होने का एक वास्तविक अर्थ है। खुद के साथ। मैं हर समय संघर्ष करता हूं, विशेष रूप से मोहक हाइपोमेनिया के साथ, लेकिन मैं बस अपना सर्वश्रेष्ठ करता हूं और अपने लिए स्वस्थ सीमाएं निर्धारित करने की कोशिश करता हूं।
किसी ने मुझसे एक बार पूछा कि क्या मैं अपने द्विध्रुवी विकार से छुटकारा पाऊंगा या नहीं। मेरा जवाब है नहीं। कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं उस बिंदु पर कैसे पहुँचा हूँ जहाँ मैं अभी हूँ - चाहे वह मेरे द्विध्रुवीय या मेरे व्यक्तित्व के कारण हो - मेरे अतीत ने मुझे किसी ऐसे व्यक्ति में बदल दिया है जिस पर मुझे आज गर्व है। मैं इस बात का जीता-जागता सबूत हूं कि द्विध्रुवी निदान मौत की सजा नहीं है। केवल जीवित रहने के बजाय, मैं संपन्न हुआ हूं।
मैंने अंग्रेजी और ग्राफिक डिजाइन में दो स्नातक की डिग्री प्राप्त की है, एनपीआर के "ऑल थिंग्स कंसीडर्ड" ने मेरे साथ एक साक्षात्कार प्रसारित किया है, और मेरी कलाकृति राष्ट्रीय और अंतर्राष्ट्रीय कला संग्रहालय में प्रदर्शित होती है और एक कॉलेज आर्ट स्कूल की पाठ्यपुस्तक है।
मैं फिल्म उद्योग में 13 वर्षों से काम कर रहा हूं और मेरे नाम पर 33 से अधिक फिल्म और टेलीविजन क्रेडिट हैं, साथ ही दो एमी नामांकन और एक कला निर्देशक का गिल्ड अवार्ड भी है। मेरा एक ब्लॉग भी है, जिसमें मैं द्विध्रुवी विकार के साथ रहने के बारे में अपनी कहानियां साझा करता हूं।
और फिर भी, मेरी सभी व्यावसायिक उपलब्धियों के लिए, मुझे अपनी वसूली पर सबसे अधिक गर्व है, जो अभी भी मेरी सबसे कठिन लड़ाई है।
